Komikeren Harry Hilly er blandt de sjove mennesker, der er hædret på vores liste over store vittigheder
Det har været et vanskeligt par uger for befolkningen i Storbritannien - og med valgdagen tilbage er der få ting at smile over.
Men de siger, at latter er den bedste medicin, så Sunday People har samlet 50 af de sjoveste vittigheder fra 50 af vores yndlingskomikere.
& apos; Min far plejede at sige: Bekæmp altid ild med ild, og det er sandsynligvis derfor, han blev smidt ud af brandvæsnet. & apos;
Harry Hill
& apos; Jeg var ikke et særligt lille barn. Jeg var den, der blev valgt til at spille Bethlehem i skolefødselskabet. ’Jo Brand
»For et par årtier siden havde vi Johnny Cash, Bob Hope og Steve Jobs. Nu har vi ingen kontanter, intet håb og ingen job. Lad venligst ikke Kevin Bacon dø. ’Bill Murray
»Eric Bristow spurgte mig, hvorfor jeg lagde superlim på en af hans pile. Jeg sagde: Du kan bare ikke lade være, vel? ’Tim Vine
Micky Flanagan (Billede: Andrea Southam)
canelo vs kovalev uk tid
»Jeg så London Marathon og så en løber klædt som en kylling og en anden klædt som et æg. Og jeg tænkte: Dette kunne være interessant. ’Micky Flanagan
»Min bedstefar opfandt den kolde luftballon. Men det tog aldrig rigtig fart. ’Milton Jones
»Min ven fortæller hele tiden, at jeg er i skabet. Jeg siger bare, at det er Narnia -forretning! ’Will Ferrell
»Gud gav mænd en penis og en hjerne, men desværre ikke nok blodforsyning til at køre begge på samme tid.« Robin Williams
& apos; Jeg mødte en hollandsk pige med oppustelige sko i sidste uge. Ringede til hende for at arrangere en date, men desværre havde hun slået sine træsko. & Apos; Peter Kay
hvad betyder 7777
Peter Kay (Billede: Liverpool Echo)
»Min mormor begyndte at gå fem kilometer om dagen, da hun var 60. Hun er 97 nu, og vi ved ikke, hvor fanden hun er.’ Ellen DeGeneres
'Bob Geldof ... ikke underligt, at han er sådan en ekspert på hungersnød, han har spist ude på I Don't Like Mondays i 30 år.' Russell Brand
»82 point seks procent af statistikken udgøres på stedet.« Vic Reeves
(Billede: Rex -funktioner)
& apos; Min kæreste havde en sexmanual, men han var ordblind. Jeg lå der, og han ledte efter min eddike. & Apos; Victoria Wood
»Da jeg var barn, spurgte jeg min mor, hvad et par var, og hun sagde: Åh, to eller tre. Og hun undrer sig over, hvorfor hendes ægteskab ikke lykkedes. ’Josie Long
»Dejlige hoteller har en turn-down service. Jeg havde aldrig hørt om dette, og der bankede på døren, og en kvinde sagde: Jeg er kommet for at skrue ned for din seng. Til hvilket jeg sagde: Nå, det har mange kvinder tidligere. Hvorfor skulle du være anderledes? ’Michael McIntyre
»Hvad kaldte postbud Pat på sin ferie? Pat. ’Aisling Bea
»Jeg mødte min kone i Hong Kong. Jeg sagde: Hvad fanden gør du her? ’’ Alexei Sayle
& apos; Inden du dømmer en mand, skal du gå en kilometer i hans sko. Hvem bekymrer sig efter det? Han er en kilometer væk, og du har hans sko. & Apos; Billy Connolly
Billy Connolly (Billede: BBC)
»Jeg har endelig den krop, jeg vil have. Det er let, faktisk skal du bare have en rigtig skidt krop. ’Louis CK
»Fik en vandseng til at krydre vores kærlighedsliv. Virker ikke, vi er drevet længere fra hinanden. ’Keith Chegwin
»Hvor mange spaniere skal der til for at skifte en pære? Juan. ’Dan Antopolski
»Jeg læste en artikel, der sagde, at hvis du regelmæssigt drikker to glas vin om dagen, kan du være godt på vej til at blive alkoholiker. Jeg tænkte, at hvis jeg regelmæssigt drak to glas vin om dagen, ville jeg være godt på vej til at blive helbredt for alkoholisme. ’Jack Dee
»Jeg spurgte butiksassistenten, hvilket fyld jeg skulle have i dynen. Hun sagde: ’Kom ned.’ Så jeg ramte dækket. ’Rhod Gilbert
Tommy Cooper (Billede: Fremantle Media)
& apos; To kannibaler spiste en klovn - den ene sagde til den anden: Smager han sjovt for dig? & apos; Tommy Cooper
'Først fortalte lægen mig den gode nyhed: Jeg skulle have en sygdom opkaldt efter mig ...' Steve Martin
»En mand ved ikke, hvad lykke er, før han er gift. Da er det for sent. ’Frank Skinner
tom hiddleston din ashton
»Hun sagde, at hun nærmede sig fyrre, og jeg kunne ikke lade være med at spekulere i hvilken retning.« Bob Hope
Bill Bailey (Billede: WireImage)
»Der er forskellige måder at holde op med at ryge - nikotinplaster, nikotintyggegummi. Min tante plejede at hælde en gallon benzin over sig selv hver morgen. ’Paul Merton
»En mand går ind i en kemiker og siger: Kan jeg få en stang sæbe, tak? Kemikeren siger: Vil du have det duftende? ’Og manden siger: Nej, jeg tager det nu med mig.’ Ronnie Barker
engel nummer 611 betydning
»Det hårdeste job, jeg nogensinde har haft: At sælge døre, dør til dør.« Bill Bailey
»Kan du forestille dig, at Jesus dukker op på en natklub. Jeg er ligeglad med, hvem din far er, ven - du kommer ikke ind med sandaler på. ’Kevin Bridges
»Konens mor sagde: Når du er død, vil jeg danse på din grav. Jeg sagde: Godt. Jeg bliver begravet til søs. ’Les Dawson
»Jeg har kleptomani. Men når det bliver dårligt, tager jeg noget for det. ’Ken Dodd
»Min søster var sammen med to mænd på en nat. Hun kunne næsten ikke gå efter det. Kan du forestille dig? To middage! ’Sarah Silverman
Ronnie Corbett (Billede: PA)
& apos; En cementblander har kollideret med en fængselsvogn. Bilister bliver bedt om at passe på 16 forhærdede kriminelle. & Apos; Ronnie Corbett
»Mænd er ligeglade med, hvad der er på tv. De er kun ligeglade med, hvad der ellers er på tv. ’Jerry Seinfeld
»Jeg er ikke afhængig af kokain. Jeg kan bare lide den måde, det lugter på. ’Richard Pryor
& apos; Min mor fortalte mig, at du ikke behøver at putte noget i munden, som du ikke vil. Så fik hun mig til at spise broccoli, hvilket føltes som dobbeltmoral. & Apos; Sarah Millican
Sarah Millican
»Hvordan får du en fed fugl i seng? Kagestykke. ’Sean Lock
»Jeg indså, at jeg var ordblind, da jeg gik til en toga -fest klædt som en ged.« Jimmy Carr
»Jeg havde en fyr til at sige til mig engang: Hvis du ser dumt op i ordbogen, er der et billede af dig. Min ordbog har ikke billeder, idiot. ’Ed Byrne
Eric Morecambe (Billede: NEWSAMpix)
& apos; Jeg tager altid min kones morgente i min pyjamas, men er hun taknemmelig? Nej, hun siger, at hun hellere ville have det i en kop. & Apos; Eric Morecambe
»Mange mennesker har heldige bukser. Jeg anser ikke noget, der har rørt min penis, for at være heldig. ’Jon Richardson
arsenal vs liverpool tv-kanal
»Mænd læser kort bedre end kvinder, fordi kun mænd kan forstå konceptet med en tomme, der er lig med hundrede miles.« Roseanne Barr
»Inden jeg mødte hende, drak og svor jeg uden grund ... Nu har jeg en grund.« Benny Hill
»Børnebørn kan være irriterende. Hvor mange gange kan du gå: Koen går sur og grisen går oink? Det er som at tale med en supermodel. ’Joan Rivers
»Jeg er sikker på, hvor min far er, han ser ned på os. Han er ikke død. Bare meget nedladende. ’Jack Whitehall
»Jeg sagde mit job op på heliumgasfabrikken. Jeg kunne ikke lide at blive talt til mig med den stemme. ’Stewart Francis
»Da jeg først sagde, at jeg ville være komiker, lo alle. De griner ikke nu. ’Bob Monkhouse
